Numerosi stormi di piccioni si sono insediati tra i blocchi di pietra del muro del pianto cacando letteralmente sui fedeli di religione ebraica raccolti in preghiera. Ciò li affligge in particolar modo e sembra sia diventato un caso nazionale. Chissà che i buoni israeliti non riescano ad ottenere qualche risarcimento da qualche associazione animalista accusando i poveri piccioni di antisemitismo…
7/29/2006
PICCIONI NAZISTI IN ISRAELE
Numerosi stormi di piccioni si sono insediati tra i blocchi di pietra del muro del pianto cacando letteralmente sui fedeli di religione ebraica raccolti in preghiera. Ciò li affligge in particolar modo e sembra sia diventato un caso nazionale. Chissà che i buoni israeliti non riescano ad ottenere qualche risarcimento da qualche associazione animalista accusando i poveri piccioni di antisemitismo…
aprite WORD e, con un qualunque carattere, su di un foglio bianco scrivete:Q33 NYM (rispettando lo spazio e le lettere maiuscole); questo è il nome del primo volo che ha colpito le "torri gemelle".poi selezionate il tutto e ingrandite un bel po, dopo cambiate carattere e passate al "wingdings".Otterrete QUESTO!
7/28/2006
7/27/2006
7/25/2006
Il Quarto Reich costruisce lager
http://www.effedieffe.com/interventizeta.php?id=1314¶metro=esteri
La foto del soldato israeliano intento
a trasportare una bomba caricata
con sostanze chimiche.
7/22/2006
L'arte della polvere
Crea meraviglie inaspettate usando materiali in un modo diverso da quello in cui "dovrebbero" essere usati.
http://www.autoblog.com/2006/06/29/wash-me-taken-to-a-new-level-the-dust-art-of-scott-wade/
http://www.autoblog.com/2006/06/29/wash-me-taken-to-a-new-level-the-dust-art-of-scott-wade/
Io sto con il Libano
Un sito dove è messa in luce la co-operazione israelina per la pace http://fromisraeltolebanon.info/
Petizione pro-libano che si può sottoscrivere on-line ——> Qui
Il Comunicato del Coordinamento Progetto Eurasia ——> Qui
7/19/2006
7/17/2006
7/15/2006
ancora qualche festeggiamento.......la storia non perdona!!!
bhe credo che questa bandiera dica tutto....
eheh!!!!
&.
7/14/2006
la potenza dei colori....
Per la maggior parte di noi, la consapevolezza dei colori inizia e termina con l’abbigliamento. La nostra scelta dei vestiti riflette il nostro umore, non si tratta di un capriccio: colori e stato d’animo sono strettamente interdipendenti. Vediamo adesso nel dettaglio quali colori scegliere per aumentare il nostro senso di benessere.
ROSSO: le tonalità del rosso danno energia e calore, stimolano la mente, lo spirito, la combattività su tutti i piani. Indossiamolo quando siamo allegri ed estroversi, o vogliamo dare questa immagine all’esterno per compensare le nostre insicurezze. Quando si esce da una malattia, la pressione è bassa e l’energia scarseggia. Quando dobbiamo sottoporci ad attività fisiche e sportive che richiedono sforzi muscolari, dispendio di energia fisica. Il rosso accelera la respirazione e fa aumentare l’adrenalina nel sangue, per questo è bene servirsene quando si ha bisogno di un surplus di energia; non va indossato, invece, quando lo sforzo fisico o sportivo richiede una durata prolungata, perché è un colore che brucia rapidamente le energie e fiacca la resistenza , o quando si praticano ginnastiche dolci, yoga, rilassamento ecc . Si al rosso quando c’è necessità di risvegliare i processi vitali o esprimere consapevolmente l’Eros. Si al rosso pensato, osservato, mangiato, bevuto e indossato quando si vuole dimagrire. Assolutamente impensabile indossare il rosso in tutti i casi di sovreccitazione, nervosismo e stress.
GIALLO: Poiché il giallo fortifica i nervi e il cervello indossiamolo quando siamo malinconici o vogliamo tirarci su, oppure se dobbiamo affrontare prove intellettuali o affettive. Poiché il giallo possiede una forte carica estroversiva che influisce sul comportamento e sull’immagine di sé che si comunica agli altri indossiamolo quando vogliamo sentirci dinamici e pieni di energia Quando siamo depressi o siamo stati delusi, perché il giallo induce all’attesa ottimistica e alla speranza aumentando la fiducia nelle proprie capacità. Quando dobbiamo sottoporci a intensi sforzi intellettuali perché sollecita la memoria, tiene desta l’attenzione e acuisce la comprensione, inoltre, stimola l’attività cerebrale e ha un effetto benefico sull’umore. Da usare nei casi di inappetenza perché risveglia il gusto e stimola l’appetito. Invece, è bene non indossarlo durante la meditazione e quando ci si pone in ascolto del nostro sé interiore; quando si ha bisogno di riposo e di rilassamento, perché è troppo stimolante e attivo.
ARANCIONE: è il colore antifatica va indossato quando dobbiamo affrontare uno stress di lunga durata, perché dona equilibrio, fa sentire bene, stimola la voglia di vivere e l’ottimismo.
BLU: Se abbiamo bisogno di essere distesi e rilassati, se vogliamo trovare la pace e la serenità nel rapporto con gli altri indossiamo l’azzurro; indossiamo invece il blu se abbiamo bisogno di un rilassamento più profondo o se soffriamo d’insonnia. Quando c’è bisogno di rilassarsi e ritrovare armonia dopo una giornata dura che ci lascia tesi indossare il blu fa ritrovare l’equilibrio e l’armonia interiore. Non lo indossiamo, invece, dopo una rottura affettiva, perché evoca gli affetti che si sono perduti o quando vogliamo dimagrire perché sollecita il rallentamento del metabolismo e, quindi, l’ingrassamento.
VERDE: Nei giorni in cui ci sentiamo fortemente agitati mentalmente ed emotivamente, vestiamoci con il colore della vita e della salute che trasmette calma, equilibrio e serenità, Si quando bisogna aumentare e rafforzare l’intensità della volontà; ancora sì quando è necessario dare di sé un’immagine di grande sicurezza, solidità ed equilibrio. No quando vorremmo comunicare passione e coinvolgimento emotivo, perché il verde trasmette freddezza e distacco, o comunque non disponibilità
VIOLA: È bene indossare il viola quando si vogliono combattere gli in estetismi della cellulite; quando si desidera stimolare la nostra parte creativa, artistica, che a volte si nasconde dietro concretezza e razionalità. È bene indossarlo quando si è particolarmente nervosi o iperattivi perché è un colore sedativo che placa le tensioni nervose e mentali e domina gli stati di improvvisa violenza e ira incontrollata; si anche quando si vuole raggiungere uno stato di meditazione profonda. Assolutamente no al viola come colore indossato, bevuto, mangiato se si ha un temperamento malinconico, triste o infelice o si è in un momento depressivo. No all’uso eccessivo del viola per quelle persone che lo amano troppo e non sono in grado di tollerare i colori caldi (giallo, arancione, rosso). In questi casi diventa terapeutico poter utilizzare il viola in modo “dinamico” facendolo interagire con altri colori tendenzialmente caldi.
ROSSO: le tonalità del rosso danno energia e calore, stimolano la mente, lo spirito, la combattività su tutti i piani. Indossiamolo quando siamo allegri ed estroversi, o vogliamo dare questa immagine all’esterno per compensare le nostre insicurezze. Quando si esce da una malattia, la pressione è bassa e l’energia scarseggia. Quando dobbiamo sottoporci ad attività fisiche e sportive che richiedono sforzi muscolari, dispendio di energia fisica. Il rosso accelera la respirazione e fa aumentare l’adrenalina nel sangue, per questo è bene servirsene quando si ha bisogno di un surplus di energia; non va indossato, invece, quando lo sforzo fisico o sportivo richiede una durata prolungata, perché è un colore che brucia rapidamente le energie e fiacca la resistenza , o quando si praticano ginnastiche dolci, yoga, rilassamento ecc . Si al rosso quando c’è necessità di risvegliare i processi vitali o esprimere consapevolmente l’Eros. Si al rosso pensato, osservato, mangiato, bevuto e indossato quando si vuole dimagrire. Assolutamente impensabile indossare il rosso in tutti i casi di sovreccitazione, nervosismo e stress.
GIALLO: Poiché il giallo fortifica i nervi e il cervello indossiamolo quando siamo malinconici o vogliamo tirarci su, oppure se dobbiamo affrontare prove intellettuali o affettive. Poiché il giallo possiede una forte carica estroversiva che influisce sul comportamento e sull’immagine di sé che si comunica agli altri indossiamolo quando vogliamo sentirci dinamici e pieni di energia Quando siamo depressi o siamo stati delusi, perché il giallo induce all’attesa ottimistica e alla speranza aumentando la fiducia nelle proprie capacità. Quando dobbiamo sottoporci a intensi sforzi intellettuali perché sollecita la memoria, tiene desta l’attenzione e acuisce la comprensione, inoltre, stimola l’attività cerebrale e ha un effetto benefico sull’umore. Da usare nei casi di inappetenza perché risveglia il gusto e stimola l’appetito. Invece, è bene non indossarlo durante la meditazione e quando ci si pone in ascolto del nostro sé interiore; quando si ha bisogno di riposo e di rilassamento, perché è troppo stimolante e attivo.
ARANCIONE: è il colore antifatica va indossato quando dobbiamo affrontare uno stress di lunga durata, perché dona equilibrio, fa sentire bene, stimola la voglia di vivere e l’ottimismo.
BLU: Se abbiamo bisogno di essere distesi e rilassati, se vogliamo trovare la pace e la serenità nel rapporto con gli altri indossiamo l’azzurro; indossiamo invece il blu se abbiamo bisogno di un rilassamento più profondo o se soffriamo d’insonnia. Quando c’è bisogno di rilassarsi e ritrovare armonia dopo una giornata dura che ci lascia tesi indossare il blu fa ritrovare l’equilibrio e l’armonia interiore. Non lo indossiamo, invece, dopo una rottura affettiva, perché evoca gli affetti che si sono perduti o quando vogliamo dimagrire perché sollecita il rallentamento del metabolismo e, quindi, l’ingrassamento.
VERDE: Nei giorni in cui ci sentiamo fortemente agitati mentalmente ed emotivamente, vestiamoci con il colore della vita e della salute che trasmette calma, equilibrio e serenità, Si quando bisogna aumentare e rafforzare l’intensità della volontà; ancora sì quando è necessario dare di sé un’immagine di grande sicurezza, solidità ed equilibrio. No quando vorremmo comunicare passione e coinvolgimento emotivo, perché il verde trasmette freddezza e distacco, o comunque non disponibilità
VIOLA: È bene indossare il viola quando si vogliono combattere gli in estetismi della cellulite; quando si desidera stimolare la nostra parte creativa, artistica, che a volte si nasconde dietro concretezza e razionalità. È bene indossarlo quando si è particolarmente nervosi o iperattivi perché è un colore sedativo che placa le tensioni nervose e mentali e domina gli stati di improvvisa violenza e ira incontrollata; si anche quando si vuole raggiungere uno stato di meditazione profonda. Assolutamente no al viola come colore indossato, bevuto, mangiato se si ha un temperamento malinconico, triste o infelice o si è in un momento depressivo. No all’uso eccessivo del viola per quelle persone che lo amano troppo e non sono in grado di tollerare i colori caldi (giallo, arancione, rosso). In questi casi diventa terapeutico poter utilizzare il viola in modo “dinamico” facendolo interagire con altri colori tendenzialmente caldi.
7/13/2006
Lo so, lo so...Sono in ritardo... Come al solito...........Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo. E comincio così. In ritardo.Perchè è vero, i Tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.Ed hanno ragione anche i cugini Francesi, siamo MAFIOSI.Siamo Italiani, nel bene e nel male. Però, quanto meno:- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.- non abbiamo baffi biondi da tamarro.- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo ......... perchè non è igienico.- non mettiamo i sandali con le calze ....... perchè fanno cagare.- la nostra cucina non sarà "NUVELL", ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la Toscana o la riviera Romagnola pretendendo di trovareWurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue - le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paurose da pornodive,
da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari. - i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero.
Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarlicome migliori giocatori di un torneo. - se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo alloscandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì. - non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.- quando un Italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua.Quando un fottuto Tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'Inglese (!).Platini, LE RUA', era sì Francese, ma giocava in italia.
Zidane, L'IMPERATUR, è si Francese, ma è esploso in Italia.
Thierry ha giocato in Italia,
Vieira pure.
La domanda è: c'è qualche cazzo di Francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA............ ed ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo Magrebini, Algerini e Tunisini finti-Francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano le Città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la > invidia tutto il mondo.- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.- vuoi mettere un wurstel con una soppressata Calabra?! Potrei andare avanti all'infinito.Le differenze socio-culturali sono moltissime.Anzi, direi che come giocano potremmo inventarne sempre di nuove (aggiungendole alla lista). Ma per adesso va bene così........... è solo l'inizio.Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi Italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni delMondo: PRENDERE PER IL CULO!!!!
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo. E comincio così. In ritardo.Perchè è vero, i Tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.Ed hanno ragione anche i cugini Francesi, siamo MAFIOSI.Siamo Italiani, nel bene e nel male. Però, quanto meno:- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.- non abbiamo baffi biondi da tamarro.- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo ......... perchè non è igienico.- non mettiamo i sandali con le calze ....... perchè fanno cagare.- la nostra cucina non sarà "NUVELL", ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la Toscana o la riviera Romagnola pretendendo di trovareWurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue - le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paurose da pornodive,
da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari. - i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero.
Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarlicome migliori giocatori di un torneo. - se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo alloscandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì. - non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.- quando un Italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua.Quando un fottuto Tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'Inglese (!).Platini, LE RUA', era sì Francese, ma giocava in italia.
Zidane, L'IMPERATUR, è si Francese, ma è esploso in Italia.
Thierry ha giocato in Italia,
Vieira pure.
La domanda è: c'è qualche cazzo di Francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA............ ed ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo Magrebini, Algerini e Tunisini finti-Francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano le Città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la > invidia tutto il mondo.- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.- vuoi mettere un wurstel con una soppressata Calabra?! Potrei andare avanti all'infinito.Le differenze socio-culturali sono moltissime.Anzi, direi che come giocano potremmo inventarne sempre di nuove (aggiungendole alla lista). Ma per adesso va bene così........... è solo l'inizio.Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi Italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni delMondo: PRENDERE PER IL CULO!!!!
7/11/2006
7/10/2006
CAMPIONI DEL MONDOOOOOOOOOO!!!!!! grazie ragazzi!!!!
ANCORA GRAZIE AZZURRI!!!!!!!!
UNA NOTTE MAGICA.........
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7/09/2006
7/08/2006
un consiglio per tutti....soprattutto per me...eh eh
Si chiama hangover, che potremmo approssimativamente tradurre in “Sindrome del mattino dopo sbornia” (se volete fare i fini, potete anche chiamarla veisalgia). Quelle ore in cui l´unica cosa che tiene in vita è la speranza di un prossimo decesso. Quel mix di nausea, mal di testa, debolezza e un migliaio di altri sintomi concomitanti che ci riducono a un essere meno evoluto delle creature gelatinose che per eoni hanno dominato gli oceani primordiali.
Una sindrome che ogni giorno affligge milioni di esseri, ridotti a uno stadio che ha ben poco di umano e che li porta a domandarsi se è mai possibile che in oltre 15.000 anni la razza umana non sia riuscita a individuare un rimedio efficace per quel mattino dopo.
A oggi non è chiaro il meccanismo biochimico d'azione del doposbornia, che sembra un complesso interagire di più fattori, legati (anche?) a come viene metabolizzato l´alcool che beviamo. Senza entrare nei particolari, diciamo che si generano nel nostro organismo composti come l´acetaldeide (infiammabile ed esplosivo), il malondialdeide (vedi questo pdf) e l´acido formico – tutte robette che, in linea di principio, uno non vorrebbe sapere di avere dentro.
Queste sostanze (e forse anche altre) incasinano il sistema nervoso, causano ipoglicemia, disidratano il corpo facendoci buttar fuori tanta di quell´acqua che l´organismo deve recuperarla dall´interno, causando addirittura un restringimento del cervello e di altri organi. Si generano i tremendi radicali liberi; e queste robacce attaccano il fegato
Il temibile dopo sbornia è una sindrome notissima ed ampiamente documentata su cui esistono però poche ricerche mediche serie. Anche perchè non è banale, dal punto di vista pratico ed etico, condurle. Non è infatti molto etico invitare nei propri centri generosi volontari pronti a ubriacarsi come maiali da laboratorio, per studiare gli effetti nelle ore seguenti (né etico, né particolarmente divertente, sopratutto per il fastidioso obbligo morale dei ricercatori di restare sobri e di non partecipare alla festa).
presa da un terribile "dopo sbornia" ho deciso di documentarmi......
lingua felpata, disidratazione, e una gran debolezza.......madoooooooooooo
non mi resta che fare un sonnellino nel prato del montagnone...
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Una sindrome che ogni giorno affligge milioni di esseri, ridotti a uno stadio che ha ben poco di umano e che li porta a domandarsi se è mai possibile che in oltre 15.000 anni la razza umana non sia riuscita a individuare un rimedio efficace per quel mattino dopo.
A oggi non è chiaro il meccanismo biochimico d'azione del doposbornia, che sembra un complesso interagire di più fattori, legati (anche?) a come viene metabolizzato l´alcool che beviamo. Senza entrare nei particolari, diciamo che si generano nel nostro organismo composti come l´acetaldeide (infiammabile ed esplosivo), il malondialdeide (vedi questo pdf) e l´acido formico – tutte robette che, in linea di principio, uno non vorrebbe sapere di avere dentro.
Queste sostanze (e forse anche altre) incasinano il sistema nervoso, causano ipoglicemia, disidratano il corpo facendoci buttar fuori tanta di quell´acqua che l´organismo deve recuperarla dall´interno, causando addirittura un restringimento del cervello e di altri organi. Si generano i tremendi radicali liberi; e queste robacce attaccano il fegato
Il temibile dopo sbornia è una sindrome notissima ed ampiamente documentata su cui esistono però poche ricerche mediche serie. Anche perchè non è banale, dal punto di vista pratico ed etico, condurle. Non è infatti molto etico invitare nei propri centri generosi volontari pronti a ubriacarsi come maiali da laboratorio, per studiare gli effetti nelle ore seguenti (né etico, né particolarmente divertente, sopratutto per il fastidioso obbligo morale dei ricercatori di restare sobri e di non partecipare alla festa).
presa da un terribile "dopo sbornia" ho deciso di documentarmi......
lingua felpata, disidratazione, e una gran debolezza.......madoooooooooooo
non mi resta che fare un sonnellino nel prato del montagnone...
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7/07/2006
Just a quiz...
Non vi sono trabocchetti, ma solo logica.
In una strada vi sono 5 case dipinte in 5 colori differenti.
In ogni casa vive una persona di differente nazionalità.
Ognuno dei padroni di casa beve una differente bevanda,
fuma una differente marca di sigarette e tiene un animaletto differente.
Domanda:
A chi appartiene il pesciolino?
Indizi:
1 - L'inglese vive in una casa rossa
2 - Lo svedese ha un cane
3 - Il danese beve the
4 - La casa verde è a sinistra della casa bianca
5 - Il padrone della casa verde beve caffè
6 - La persona che fuma Pall Mall ha gli uccellini
7 - Il padrone della casa gialla fuma sigarette Dunhill's
8 - L'uomo che vive nella casa centrale beve latte
9 - Il norvegese vive nella prima casa
10 - L'uomo che fuma Blends vive vicino a quello che ha i gatti
11 - L'uomo che ha i cavalli vive vicino all'uomo che fuma le Dunhill's
12 - L'uomo che fuma le Blue Master beve birra
13 - Il tedesco fuma le Prince
14 - Il norvegese vive vicino alla casa blu
15 - L'uomo che fuma le Blends ha un vicino che beve acqua
Albert Einstein scrisse questo indovinello agli inizi del '900.
Disse che il 98% della popolazione non sarebbe stato in grado di risolverlo.
In una strada vi sono 5 case dipinte in 5 colori differenti.
In ogni casa vive una persona di differente nazionalità.
Ognuno dei padroni di casa beve una differente bevanda,
fuma una differente marca di sigarette e tiene un animaletto differente.
Domanda:
A chi appartiene il pesciolino?
Indizi:
1 - L'inglese vive in una casa rossa
2 - Lo svedese ha un cane
3 - Il danese beve the
4 - La casa verde è a sinistra della casa bianca
5 - Il padrone della casa verde beve caffè
6 - La persona che fuma Pall Mall ha gli uccellini
7 - Il padrone della casa gialla fuma sigarette Dunhill's
8 - L'uomo che vive nella casa centrale beve latte
9 - Il norvegese vive nella prima casa
10 - L'uomo che fuma Blends vive vicino a quello che ha i gatti
11 - L'uomo che ha i cavalli vive vicino all'uomo che fuma le Dunhill's
12 - L'uomo che fuma le Blue Master beve birra
13 - Il tedesco fuma le Prince
14 - Il norvegese vive vicino alla casa blu
15 - L'uomo che fuma le Blends ha un vicino che beve acqua
Albert Einstein scrisse questo indovinello agli inizi del '900.
Disse che il 98% della popolazione non sarebbe stato in grado di risolverlo.
SCIENZIATI IL PRANZO è SERVITO....
La nebulosa del Boomerang è un frigorifero cosmico che raggiunge un'incredibile temperatura di -272°C. Si tratta ufficialmente del posto più freddo in tutto l'universo! Questo luogo da brividi è costituito da pulviscolo e nuvole gassose emesse da una stella morente, che gli astronomi chiamano un "white dwarf" (nana bianca). La nebulosa è così fredda perché il suo nucleo centrale è costretto ad espandersi sempre più velocemente, a causa della quantità di materia cosmica emessa dal pianeta morente. La distruzione nello spazio è spesso inizio di una nuova generazione di materia. Il pulviscolo e i gas emessi al centro della nebulosa si consolideranno per formare nuovi pianeti e sistemi solari come il nostro.
L'astatina è l'elemento più raro della crosta terrestre, che ne contiene solamente 25 grammi. L'astatina fa parte del gruppo degli alogeni, che include anche cloro, fluoro e iodio. Fu scoperta nel 1931.
Il pitone reticolato (Python reticulatus), diffuso nel Sud-est Asiatico, in Indonesia e nelle Filippine ha una lunghezza media superiore ai 6,5 m. Il record di 10 m di lunghezza è detenuto da un esemplare abbattuto a Celebes, Indonesia, nel 1912.
L'etile mercaptan (C2H5SH) e il butile seleno-mercaptan (C4H9SeH) si contendono il primato dei peggiori tra i 17.000 odori classificati fino a oggi. Il primo è stato creato dall'uomo, mentre il secondo si trova nelle ghiandole odorifere della puzzola. Entrambi contengono zolfo, che dà origine all'odore pungente. L'etile mercaptan è tossico e in dosi sufficienti può causare mal di testa, nausea, mancanza di coordinazione e danni a fegato e reni.
per ora direi che è sufficiente.........
per il dolce alla prossima puntata...
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L'astatina è l'elemento più raro della crosta terrestre, che ne contiene solamente 25 grammi. L'astatina fa parte del gruppo degli alogeni, che include anche cloro, fluoro e iodio. Fu scoperta nel 1931.
Il pitone reticolato (Python reticulatus), diffuso nel Sud-est Asiatico, in Indonesia e nelle Filippine ha una lunghezza media superiore ai 6,5 m. Il record di 10 m di lunghezza è detenuto da un esemplare abbattuto a Celebes, Indonesia, nel 1912.
L'etile mercaptan (C2H5SH) e il butile seleno-mercaptan (C4H9SeH) si contendono il primato dei peggiori tra i 17.000 odori classificati fino a oggi. Il primo è stato creato dall'uomo, mentre il secondo si trova nelle ghiandole odorifere della puzzola. Entrambi contengono zolfo, che dà origine all'odore pungente. L'etile mercaptan è tossico e in dosi sufficienti può causare mal di testa, nausea, mancanza di coordinazione e danni a fegato e reni.
per ora direi che è sufficiente.........
per il dolce alla prossima puntata...
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7/06/2006
"Zidane? Noi abbiamo Gattuso"
Materazzi: "Dalla polvere agli altari"
Zinedine Zidane è lo spauracchio principale della finale contro la Francia, ma Marco Materazzi ha già qualche idea su come fermarlo. "Noi abbiamo gente che può marcarlo in diverse zone del campo e c'è Gattuso, il mio figlioccio. Lui non dobbiamo nemmeno caricarlo altrimenti finisce che spacca il mondo". Sulla "fame" che ha contraddistinto l'Italia: "Iaquinta, io, Grosso e Gattuso fino a qualche anno fa giocavamo nella polvere".
Parlare di Francia rievoca alla memoria ricordi non troppo felici per gli azzurri. L'eliminazione ai Mondiali dell'86, quella nel '98 ai rigori e soprattutto la finale dell'Europeo olandese persa con un golden goal di Trezeguet. Ma parlare di Francia significa, inevitabilmente, parlare anche della sua stella più brillante, quel Zinedine Zidane che proprio a Berlino giocherà l'ultima partita di una carriera folgorante, che il numero 10 francese vorrebbe chiudere nel migliore dei modi.Ma in casa azzurra c'è chi ha già qualche idea su come fermare la stella francoalgerina. Marco Materazzi, vera e propria lieta sorpresa dopo l'infortunio di Nesta, ha un asso nella manica: l'amico Gattuso. "Noi abbiamo gente che può marcare Zidane in diverse zone del campo e c'è Gattuso, il mio figlioccio. Lui non dobbiamo nemmeno caricarlo altrimenti finisce che spacca il mondo". Senza dimenticare che proprio la marcatura di Zidane agli Europei era stata la causa principale delle dimissioni di Dino Zoff da commissario tecnico. Ma Materazzi spiega anche uno dei segreti di quest'Italia che forse mai come stavolta ha dimostrato un tale grado di compattezza e di gruppo. "Di questo gruppo amo particolarmente la fame di vittorie. Gente come Iaquinta, io, Grosso e Gattuso fino a qualche anno fa giocavamo nella polvere". Ed ora invece dietro l'angolo c'è una possibile coppa del Mondo.
Barze
Al mondo ci sono 2 tipi di donne: le troie e le pure.> > Le troie sono> > troie, le pure...pure.
"Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela!> > mangio un biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e> cago un pollo!"> > "Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!"
Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la> mano sotto la> gonna> > della sposa: "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene,> sposa bagnata> > sposa fortunata!!"
Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"> > "Ah si! Puntava le pellicce?"> > "No..aveva un uccello in bocca!!!"
Mamma..è vero ke mi ha portato la cicogna?"> > "Ma no!> > comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!"
Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce> l'erezione....> > In panetteria: "Buongiorno mi da 3kg di pane?"> > "3kg?? Ma guardi che le> > diventa duro!" "..allora me ne dia 5> > kg!"
> Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad> incassare> > il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare.> > L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!".> > La Perpetua singhiozzando: "Era un brav'uomo, ci manchera'> > tantissimo...".> > L'inserviente: "Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?"..> > E la Perpetua ancora piu' disperata, singhiozzando dice:"> Me lo diceva> > sempre anche lui!!!
"Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela!> > mangio un biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e> cago un pollo!"> > "Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!"
Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la> mano sotto la> gonna> > della sposa: "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene,> sposa bagnata> > sposa fortunata!!"
Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"> > "Ah si! Puntava le pellicce?"> > "No..aveva un uccello in bocca!!!"
Mamma..è vero ke mi ha portato la cicogna?"> > "Ma no!> > comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!"
Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce> l'erezione....> > In panetteria: "Buongiorno mi da 3kg di pane?"> > "3kg?? Ma guardi che le> > diventa duro!" "..allora me ne dia 5> > kg!"
> Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad> incassare> > il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare.> > L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!".> > La Perpetua singhiozzando: "Era un brav'uomo, ci manchera'> > tantissimo...".> > L'inserviente: "Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?"..> > E la Perpetua ancora piu' disperata, singhiozzando dice:"> Me lo diceva> > sempre anche lui!!!
Neuroni maschili
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentroilcervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio,arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in ungrande spazio vuoto, dove ètutto buio e c'è un silenzio angosciante.Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:"Ehi... C'è qualcuno?"Silenzio!Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:"Iuuhuu! C'è nessuno qui?" Nessuna risposta. Nessun segnodi vita!Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classicofemminile). "Resterò solo, qui, per il resto della mia vita..." Allimprovviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altroneurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro alnuovo arrivo, abbracciandolo commosso."Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?""Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sareirimasto solo per sempre..." "Ma che sciocchezza! Stai parlando di uncervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollatadi neuroni di questa! Noi siamomoltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fittitra tutti noi.""Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dovesietetutti? Qui il cranio è vuoto.""Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sonorisalito solo per cercare dell'altra birra..."
7/05/2006
7/04/2006
7/02/2006
Brasile, una nazione contro
Stampa attacca squadra, gente in lutto
Dopo l'eliminazione per mano della Francia, il Brasile si trova contro un'intera nazione. La stampa non cerca alibi e va dal tranquillo "Addio sogno Mondiale" al forte: "Fiasco, Brasile irriconoscibile", sottolineando il gioco mediocre durante tutta la rassegna tedesca. Ma la delusione maggiore è quella del popolo brasiliano: un clima da tragedia nazionale. E quella che doveva essere una festa si è trasformata in lutto.
Tutto era pronto per la festa ed invece, riposte bandiere e striscioni, i brasiliani hanno vissuto un vero e proprio lutto nazionale. Nessuno avrebbe immaginato di uscire di scena al Mondiale per mano della Francia, proprio quella Francia che già nel '98 aveva impartito una lezione di calcio ai verdeoro. Ma stavolta nessuno ci pensava, troppo schiacciante il divario tecnico tra un Brasile favoritissimo e una Francia che a fatica aveva raggiunto gli ottavi.Ma all'indomani dell'eliminazione, il risveglio è ancora più brusco. Non c'è un quotidiano brasiliano che cerchi alibi, tutti pronti a dare contro alla squadra, apparsa sempre priva di gioco già nella fase a gironi e portata avanti dalle giocate dei singoli, primo fra tutti Kakà, l'unico a detta di tutti a salvarsi. Sferzanti i titoli dei giornali: si va dal'asettico "Addio sogno del sesto titolo mondiale" allo sferzante "Brasile irriconoscibile, con un solo tiro in porta". Ma non mancano i titoli che intimano alla "Vergogna", con editoriali pungenti a sottolineare il "gioco mediocre", "la nazionale apatica", "la Francia ha infranto il sogno del sesto titolo".Chi invece non si è affatto risvegliato dall'incubo è tutto il popolo brasiliano che al triplice fischio finale è scoppiato in fiumi di lacrime e urla disperate, con scene in certi casi apocalittiche, svenimenti e incredulità allo stato puro, quasi si trattasse appunto soltanto di un brutto incubo. Un silenzio irreale è calato su piazze, spiagge, davanti ai megaschermi e nelle favelas: bandiere ritratte, tutti di corsa a casa. Una tragedia nazionale che ha ricordato la finale di Francia '98. "La nazionale non meritava la semifinale, siamo colmi di tristezza", ha confessato Galvao Buenos, il telecronista simbolo del canale televisivo 'O Globo', il più importante del Paese. "E' una vergogna, la squadra non ha avuto anima e se l'ha avuta è stata quella di un burocrate, quella di Parreira", ha sentenziato gran parte della gente, che ha individuato in Parreira il primo responsabile della disfatta, acclamando a gran voce il ritorno di Scolari. E poi sono volati i fischi all'indirizzo di Ronaldinho e compagni, conditi da applausi all'indirizzo di Zidane.
PAGLIACCI!!!I MONDIALI NON SI VINCONO CON LE PUBBLICITA'!!!!MERDEEEEE!!!!!
FIFA BOIA!!!!
le ultime dal tifo brasiliano........
bhe io avrei fatto passare il Brasile solo per il tifo.............eh eh........
e invece no miei cari amici sudamericani in semifinale ci siamo noi!!!!!
FORZA AZZURRI!!!!
&.
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Veduta aerea dell"area comunemente detta del "Montagnone".
Le frecce VERDI indicano l'areale tipico della popolazione locale.